Липецкие известия

Сын в хорошие руки.

Наверное, одна из самых неиссякаемых тем для анекдотов – теща и свекровь. Это, когда смешно. А когда встает угроза развода, тут уж становится не до смеха.

Какая я теща или свекровь, пусть рассказывают две мои снохи и два зятя. Не знаю, хорошо это или плохо, но я заняла позицию невмешательства в их семейную жизнь. Приезжаю к детям, когда они сами позовут или попросят помощи. Например, посидеть с ребенком. Все вместе собираемся по большим праздникам. Ко мне в гости они приезжают со своими семьями.

Как правильно построить отношения с супругами своих детей, чтобы им не мешать? Как снохе найти общий язык со свекровью? Об этом мы поговорим с доцентом психологии, кандидатом наук, заведующей Медико-психологическим центром «Виктория» Любовью Дмитриевной Набатниковой. Но вначале хочу вспомнить историю девятнадцатилетней давности.

Мой сын, который теперь превратился в атлетически сложенного красавца-мужчину, в свои 19 лет  был долговязым, около 190 см ростом юношей с тонкой шеей. К тому же больше половины своей жизни он просидел в библиотеках, читальных залах, а когда только-только стали появляться первые примитивные компьютеры, стал их активным пользователем. В армию его провожали только родственники и малочисленные сотоварищи, такие же «ботаники». Воинская часть, в которую сын угодил, находилась вдали от населенных пунктов. За полгода он по два раза перечитал всю имеющуюся в скудной библиотеке литературу. И заскучал. Единственным свежим ветерком были весточки из дома. Сослуживцы хвастались письмами от любимых девушек. С особой нежностью, на зависть остальным, по много раз перечитывали послания. А моему сыну писали лишь родные, потому, что девушки у него не было. 

Однажды сын написал мне: «Мама, вся надежда на тебя! От Светки и Ольки (родная и двоюродная сестры) толку нет. Они только обещают найти мне девушку»…  Как бы поступила в такой ситуации любая мать? Не знаю. Сам-то он потом объяснял, что пошутил, от тоски. А я дала объявление в рубрике знакомств в какой-то газете, с указанием адреса воинской части. Газета выходила не только в Липецкой, но и в Воронежской, и в Тамбовской областях. Что началось!  Письма шли мешками. Они просто завалили почту. И все на имя моего сына. Сначала он был обескуражен – откуда такая популярность?  А потом стал раздавать адреса девушек тем солдатам, которым никто не писал. Позднее, разумеется, всё выяснилось. «Ну, такое могла придумать только моя мама! - с явным удовольствием писал мне сын, которому хватило развлечений до самого окончания срока службы. – Теперь у меня одна проблема – не хватает конвертов и бумаги».

Почему я вспомнила эту историю? Наверное, потому, что никогда не считала своих детей собственностью и всегда хотела, чтобы у них было много друзей. Когда дети начали создавать свои семьи, я не переживала, что потеряла сына или дочь, а была уверена, что в нашей семье появился еще один родственник…  Впрочем, давайте дадим слово Любови Дмитриевне Набатниковой.  

–  Типичная проблема супружеских отношений, особенно в молодых семьях, в том, что один из супругов остается психологически привязанным к родительской семье. Как правило, к маме. Особенно, если она воспитывала ребенка одна. Есть такая психологическая закономерность, которая часто срабатывает на мамах, которые остаются без мужа с маленьким ребенком на руках. Порой свои несбывшиеся ожидания от мужчины она перекладывает на ребенка. Часто дошкольник может слышать от мамы: «Ты что, не понимаешь, как мне трудно одной тебя воспитывать?» Она ему как бы жалуется, пытаясь объяснить, как ей трудно. А ребенок, действительно, не понимает. Психика его еще не созрела, чтобы понимать такие сложные житейские абстракции. Таким образом он получает психологическую травму, которая обязательно скажется на его собственной семье.

Бывает, мама просто вцепляется в ребенка, особенно, если это мальчик, когда в глубине души испытывает неудовлетворенность из-за отсутствия мужской любви. Она сама не замечает, как начинает проявлять чрезмерное внимание, заботу. Ребенок к этому привыкает, и вырастает тревожная, капризная личность, которой очень трудно построить собственные семейные отношения.  

Допустим, отношения матери к сыну были уравновешенными, бесконфликтными и в конечном итоге она довела его до совершеннолетия. И даже позволила жениться. Но дистанция отношений не увеличилась настолько, чтобы она смогла его отпустить.   

 В одной из консультаций, - продолжает психолог, - мне описали такую ситуацию. Начиная с первых дней совместной жизни, супруг каждые выходные уезжал к маме, которая жила в пригороде. Поначалу это были совместные поездки. Но со временем жена перестала понимать цель этих поездок. Ни пользы, ни особого интереса она в них не видела. Тем более семья росла, требовалось внимание собственным детям, были определенные дела по дому, которые откладывались на выходные. Но супруг с упрямым постоянством каждый выходной ехал к маме. Причем, там были и другие дети, которые имели собственные семьи. Но они как-то сумели построить свою жизнь независимо от мамы. А мама продолжала требовать внимания старшего сына, причем он должен был помогать не только ей, но и своим младшим брату и сестре. Когда жена пыталась разговаривать с мужем, он отвечал: «Она моя мама, и я должен ей помогать». Свекровь же заявляла: «Ты мне тут не указывай! Своим детям будешь указывать. А это мой сын. Что считаю нужным, то и буду делать и говорить».  

 Вот это психологическое чувство собственности существует архаично у всех людей, бессознательно, как память. Мать считает, что ребенок – это ее пожизненная собственность. Я его произвела на свет, значит, буду с ним делать, что хочу!  Такая мать ни за что не отпустит свое дитя. Тем более, к другой женщине...

 Прожив таким образом  больше 30 лет, женщина обратилась к психологу. Причем, к этому времени мама уже умерла, а муж продолжал каждый выходной уезжать в деревню. «Теперь, когда мамы нет, могу я сделать что-нибудь, чтобы изменить нашу жизнь?» - спрашивала женщина. Задав несколько вопросов о личности ее мужа, я была вынуждена ее разочаровать. К сожалению, нет. Когда я стала высказывать соображения о типе личности ее мужа, женщина со мной во многом соглашалась. Что он собой представляет? Это человек с повышенным уровнем тревожности, которая периодически усиливалась. Но разбираться со своим состоянием он не привык и не хотел. С детства мама четко выработала стиль общения с ним. Если мальчику плохо, она его сразу под крыло: по головке погладила, ребенок прижался к груди и успокоился. Все хорошо. Эту модель он пронес через всю свою сознательную жизнь. Можно предположить, что этими поездками он как бы отгораживался от своей семьи.

На тот момент ему было за 60 лет. Все прожитые годы между супругами не существовало доверительных отношений. Это не могло удовлетворить обоих. С самого начала надо было строить отношения со свекровью, как это сделала другая, очень молодая, но достаточно мудрая женщина. Получилось так, что семьи жили в одном доме, но в разных подъездах. Не проходило дня, чтобы мама не звала сына на помощь. Звонила в 10 – 11 часов вечера и просила, например, срочно вкрутить лампочку в коридоре. Семья не могла запланировать выходные -  у мамы всегда находились аргументы позвать к себе сына и надавать каких-то  поручений. Сын работал недалеко от дома, и, несмотря на то, что жена исправно готовила еду, на обед он приходил к маме. Жены дома нет, а мама подогреет и подаст, и делами поинтересуется. В конце концов жена стала замечать, что свекровь активно навязывает сыну свои представления о  семейной жизни. Например, однажды муж заявил: «А почему ты мне каждый день носки не подаешь? Мама всегда так делала». «Во-первых, я – не твоя мама, а жена, - ответила женщина. - Во-вторых, ты сам знаешь, где находятся чистые носки». Женщине было 24 года, а прожили они на тот момент два года. У них уже был ребенок. 

 В этой ситуации, - говорит Любовь Дмитриевна, - я увидела четкую закономерность, которая называется «семейные традиции». Я ей посоветовала объяснить мужу, что не обязательно насаждать родительские традиции в новую семью. Тем более, если они не имеют принципиального значения. Например, он сам может выстирать свои носки, и это не может вызывать недоразумения, конфликты, а главное – претензии. Я посоветовала разрешить претензии со стороны свекрови в доброжелательном, спокойном общении, когда женщины как подруги делятся опытом, обсуждают проблемы.

Надо сказать, свекровь не привыкла к открытым отношениям, она как будто постоянно ждала подвоха со стороны окружающих. Она была обескуражена предложением невестки поговорить по душам. Потребовала присутствия сына, и была очень недовольна, когда та пришла одна. Бросив мимолетный взгляд на принесенный невесткой торт, заявила, что сладкое не ест, тем более покупное. «Тогда я, с вашего позволения, позволю себе съесть один кусочек», - произнесла невестка, - тем более, нам с вами есть о чем посекретничать». В процессе беседы молодой женщине все-таки удалось растопить лед в сердце свекрови. Она открыто и честно заявила, что любит ее сына и намерена прожить с ним всю жизнь. Она очень хочет, что бы отношения с родителями оставались теплыми. «Я готова взять на себя часть тех дел, которыми вы нагружаете моего мужа. И все-таки он должен больше времени проводить с членами своей семьи – женой и ребенком». Окончательно убедили и растопили сердце свекрови слова невестки: «Я, как мать, вас хорошо понимаю. Это ваш сын. Но вы отдали его в хорошие руки. А раз отдали, то теперь доверяйте моим рукам. Но так, чтобы я чувствовала, что у меня есть муж. Нам надо научиться правильно распределять наше время».   

Формирование новой семейной ячейки – это дело автономное, - подвела итог Любовь Дмитриевна. -  Молодые должны отделяться от родителей. Должна быть дистанция. Разумеется, родителям, по мере надобности, надо помогать - выполнять свои сыновние или дочерние функции. Но для этого не обязательно у них дневать и ночевать.

Наталья ПОПОВА.

Фото: ru.ela.mobi.